Cibercerdo: Mundo Porcino

El sonado caso ‘Madelaine’ ha producido tal sugestión entre la gente que todo el mundo cree ver a la niña por doquier. Es tal la locura que algunos han llegado asegurar que esta se les ha aparecido en una curva y les ha hecho el test de la alcoholemia (dando positivo, por supuesto)
La INTERPOL (Inter pol y pol, lechuga) parece una agencia de casting porque no hace más que recibir fotos de niñas rubias, enviadas por turistas incultos a los que no les cuadra que los moros (por ejemplo) tengan niñas teñidas de rubio.
En definitiva, que si usted decide irse de vacaciones más abajo del Despeñaperros, no olvide llevar consigo la máquina de retratar, que lo mismo consigue alguna joya como las que les mostramos aquí.

El caso de la niña musulmana ha sentado precedente y ya hay más de uno que reivindica sus derechos en esto de cubrirse el melón. Es el caso de Eleuterio Frigodedo, un niño que va al colegio con la cabeza cubierta con un pañuelo de cuatro nudos porque a su padre se le pone de los cojones. El caso es que el niño fue expulsado del colegio y ahora han tenido que readmitirle ya que, según la ley, el niño puede llevar el pañuelo mientras el colegio no ponga techo en el aula, que no sea que el chaval se coja una insolación

En Cataluña han decidido hacer su propia versión de este concurso anual, creado para que los niños le hagan la pelota al Rey. El jurado, compuesto por militantes de ERC y Terra Lliure, ha otorgado los tres primeros premios siguiendo criterios muy discutibles. Los niños ganadores son Jordi Caganer, Ovidi Tevetrés y Silvia Tumaca, quien no acudió a recoger el premio por tener la regla.
Estos son los trabajos más votados. Los cometarios nos los ahorramos, que no está el horno para bollos.

“La falta de ventilación del cráneo produce un recalentamiento del cerebro que provoca que las neuronas salgan al exterior en busca de oxígeno, descolgándose para ello de los pelos de las orejas. Pero, como todo el mundo sabe, las neuronas son incapaces de regresar al cerebro, por lo que la perdida de neuronas resulta ser un proceso irreversible volviendo al sujeto totalmente empecinado y gilipollas”. Esta es la conclusión a la que han llegado los médicos del Centro de Comportamientos Cerriles que desde hace años intentan desentrañar los misteriosos efectos de la boinas y chapelas caladas hasta las cejas sobre el cerebro nacionalista. Para ello contaron con la inestimable colaboración de un voluntario que, al acabar el experimento, tuvo que ser sacrificado porque ya no se podía sacar más partido de él.

Los científicos han observado que el cerebro de los progres se adapta mejor a los cambios y las novedades que los fachas, quienes son más bien de ideas fijas.
Pero llegar a esta conclusión no ha sido nada fácil, ya que han tenido que buscar dos especimenes humanos (uno del PP y otro de PSOE) que se presten a que les hurguen en la sesera, pues a los ratones de laboratorio se la trae floja eso de la política y los asuntos de actualidad.
El experimento consistió en conectar unos cables en los cerebros de ambos sujetos y enchufarlos en la entrada ‘VIDEO IN’ de sendos televisores de saldo. Acto seguido se les mostraron imágenes relacionadas con temas polémicos y se comparó su opinión con lo que realmente pensaba su cerebro, que se mostraba en las TV en forma de subtítulos. Veamos un par de ejemplos:
Prueba 1: Ante la fotografía de un homosexual musculoso en actitud provocativa, el cerebro del facha coincidió con su opinión, que más o menos venía a ser “Menudo maricón de mierda” Sin embargo, la opinión del progre fue favorable a la libertad sexual pero su cerebro pensaba ‘Menudo maricón, pero tengo que decir que tengo amigos gays para que no me tilden de facha’
Prueba 2: Se les mostró una fotografía de una patera llena de africanos. Una vez más el cerebro del facha reaccionó acorde con su opinión (que ya se la imaginan) Sin embargo, el progre habló de la necesidad de “ayudar a esta pobre gente” pero su cerebro pensaba que “A ver si pillo al puto negro que me vendió un cedé defectuoso. Encima que le hice el favor de no regatearle mucho y pagarle dos euros por cinco discos, va y me la mete doblada. Es que no se puede ser bueno con esta gentuza.”
Total, que este descubrimiento les va a venir muy bien a los partidos políticos ya que podrán analizar el cerebro de sus militantes y así saber de antemano si les van a salir tránsfugas.

La causa del cierre de la fábrica de preservativos no se debe a que los catalanes hayan decidido follar a pelo, sino a que Don Juan Carlos, harto ya de tanta manifestación antimonárquica, quiere poner freno a tanto cachondeo contra él y su prole. Por ello y para proteger la memoria de sus difuntos padres, ha ordenado el cierre de la fábrica para que no hagan bromas con ‘los Condondes de Barcelona’
¿A esto le llaman ‘preservar’ el empleo?

Cuándo hablan del clima laboral ¿A qué se refieren? ¿A que el aire acondicionado funciona bien o que hay buen rollete? Porque, por lo general, ninguna de las dos cosas suele ir bien.
Lo que yo no sabía es que la gente fuese tan subnormal, es más, no sé como se puede conseguir trabajo siendo tan tonto. O a lo mejor se trata de eso, cuanto más bobo más posibilidades de que te den un trabajo de mierda (eso sí con buen ambiente)
Total que, mientras los sindicatos están como locos reivindicando mejores salarios, los trabajadores les torpedean haciendo el juego a los empresarios.
¡Mileuristas forever!

Ya se pueden ver los carteles de “se busca” en todos lo aeropuertos junto al de Josu Ternera y Bin Laden. Han tenido que poner eso de “vivo o muerto” porque no está muy claro si es un fantasma, es de carne y hueso o de pescado y espinas. Tampoco es que la foto sea muy fiable, porque el único que le ha visto en persona es Moisés y no es plan de invocarlo en una sesión de espiritismo para que nos haga un retrato robot. Pero bueno, seguro que si alguien ve un triángulo con un ojo en medio o un tío fluorescente con barba blanca, no tendrá duda de que se trata de San Dios.
Las autoridades ya están registrando conventos e iglesias en busca de este delincuente al que consideran como “un terrorista muy peligroso, muy dado a hacer putadas a lo bestia y a cebarse con los pringaos de siempre.”
Además, los actos religiosos están considerados como apología del terrorismo, por lo que la policía tiene orden de hacer redadas a la salida de misa.
La Iglesia católica no ha tardado en reaccionar. El Papa se ha puesto en contacto con el abogado de Pinochet para que se haga cargo de la defensa, pero este ha rechazado la oferta porque está ocupado en el caso de los padres de Madelaine, así que Ratzinger no ha tenido más remedio que hacer de tripas corazón y contratar al abogado del diablo.

A ver, para los que no sepáis demasiado como funciona esto os voy a dar unas prácticas e instructivas lecciones, que seguro os va a permitir que en una o dos horitas, seais apt@s para entrar en la Nasa, utilizaré algunos términos en ingles para que os vayais familiarizando con el idioma y no os choque tanto cuando vayais a Cabo Cañaveral al currele.

Leson guan.
Primero debeis comprobar que haya corriente eléctrica en casa (podeis meter los deditos en el enchufe, si sentís que se os ponen los pelos de punta es que hay corriente), despues mirar a ver si el ordenador y la pantalla (esa cosa cuadrada que se parece a la televisión) están enchufados , vale, ya os podeis sentar en la silla u similar, acabais de iniciar una nueva era que marcará vuestras vidas para siempre.
Ahora llega lo bueno, darle al botoncito ese que tiene una bombillita dibujada encima, y voilá, se ha encendido algo (si no es así, dale al botón de la CPU - esa cosita de la que salen todos los cables -, no al del radiocassettte que tienes al lado), ahora esperar pacientemente a que el ordenador carge los programas y salga esa pantallita con dibujitos por todos sitios, para hacer tiempo podeis poneros una copita y/o fumaros un cigarrín u porrete, vale, ahora cogeis el ratón (esa cosita con 2 o tres botones que parece una empanadilla), si lo moveis vereis como una flechita (que a partir de ahora llamaremos puntero) se mueve, si no es así, apoyar el ratón en la mesa y repetir el paso anterior, para el ratón podeis utilizar una cosita rectangular de plástico vulgarmente llamada alfombrilla (no valen alfombrillas de ganchillo, ya se que son mas monas, pero para esto de la informática olvidaros de los consejos de la abuela), el truco consiste en apoyar el ratón en la alfombrilla y moverlo (procurar no saliros de la alfombrilla, esto no es muy fácil pero con un poco de práctica os acabará saliendo), bueno creo que por hoy ya tenemos bastante otro dia explicaré para que cojones queremos mover el ratón, y que uso le damos a los botoncitos esos que tiene, ale a practicar, gusbai, tumorrow si yu.

Bueno, aquí tenéis la ansiada 2ª lección del cursillo de informática avanzada para superdotad@s

Leson chu
Bueno, os había dejado con el ratón en la mano, moviéndolo y sin saber para que puñetas lo estamos meneando, pues bien, si miráis fijamente la pantalla, veréis como el puntero se mueve en la misma dirección y sentido que lo hace el ratón (y es que el hombre blanco, cuando se pone a inventar hay que joderse que cosas hace), bueno ahora lo poneis encima del icono (los iconos son esos dibujitos que pueblan la pantalla y que tienen un nombre debajo, como por ejemplo; sexo libre, putas y cachondas, todo x, tetas,...), ahora haceis doble click sobre el icono del programa que queráis abrir (en vez de doble click, también podéis apretar dos veces rápidamente con el botón de la izquierda del ratón, pero lo de doble click queda mas bonito, y los no profanos no sabrán de que estamos hablando, lo cual es muy importante a la hora de tirarnos el rollo delante de la gente), y ... abracadabra el programa se abre solito, no hace falta llave de contacto ni dar pedales, no hay porteros en la puerta para tocarnos los cojones, ni hay que pedírselo por favor, y es que esto de la tecnología es una maravilla, vale ahora que estamos dentro del programa os preguntareis, ¿y para que cojones he abierto yo este programa si no quiero hacer nada con el?, esto suele pasar mucho, hasta a los mas expertos informáticos, pero para prevenir quedar como un idiota si alguien nos ve en esta tesitura, pulsamos unas teclitas a voleo y cerramos el programa, ¿qué como se cierra?, muy fácil, todos los programas acaban como Cristo, en la cruz, pulsar sobre esa X que teneis arriba a la derecha (dejar de mirar el techo, cuando digo arriba a la derecha me refiero a la parte superior derecha de la pantalla), y maravilla de maravillas , el programa se ha cerrado el solito, ahora es el momento de enjugarnos las lágrimas ante tamaño prodigio, apagar el ordenador (bueno, como aún no os he enseñado como hacerlo, lo podeis dejar encendido) y bajarnos al bar de la esquina a contarles a nuestros amigos o al camarero lo maravillosa que es la tecnología y lo cara que esta la vida, bueno así acaba esta segunda lección, ahora memorizar las lecciones durante el fin de semana, que el lunes seguiremos introduciéndonos en los procelosos mares de silicio de la informática.
Pd. Ale mamarla.

Sigue gustandome
Os hacéis de rogar, pero desde hace unapila de años, me alegro cada vez que recibo la actualización de la página. Ni caso a los "soplagaitas". Parece que les obliguen a leer la página. Si vienen por algo será.
Arkano

Decepcion...
Llevo siguiendo vuestra pagina bastante tiempo... y ciertamente me siento decepcionado...
Esto no es lo que era antaño, tardais mucho en actualizar y el contenido no me provoca ni una mueca, cuando antes me partia de risa...
Sinceramente, no se que falla...
Espero que mejoreis y volvais a ser lo que erais...
Un saludo, vuestro lector ZeN.

Genial
Por fin habeis vuelto ,que alegria. Hacía tiempo que necesitaba reirme a gusto.
Felicitaciones sois muy buenos haciendo reir a la gente.
Saludos canábicos

Pelotas de circos
juanfran y payaso enrico son unos pelotas que ban gratis a los circo o por las cara
Owangela

Felicitaciones
Bueno, solo daros las felicitaciones por tan buena pagina, me gustan mucho vuestros articulos =^.^=
La inmigracion en canarias esta tocando la moral, y los jovenes ya son colembianos antes de nacer......
España es una mierda como va...
alguien se apunta a putear al govierno? =^.^=
Darkyrevenge

Y de la republica...
... no hablan? muy bueno, lástima que lo hagan tan esporádicamente, me parto de la risa. Sigan asi de vagos, que los necesitamos. Al menos ustedes, en su vagancia, producen!!
San Judas Tadeus

A ver si aprenden
los de la televisión a dar noticias. Veo en todas las cadenas las mismas noticias, en el mismo orden y con las mismas imágenes, o sea, el paquete vendido por la agencia de noticias.
Al menos deberían aprender a ver las cosas de otro modo, como en esta página. Y es que cada persona es diferente y no podemos pretender que todos seamos iguales.
Y esto va por los detractores...je, je.
Santa Klaus